О!!!

Собрались однажды девочки-школьницы-комсомолки-спортсменки прогулять уроки в школе. Не просто там в парке или в кафе-мороженое, а с пользой для дела – в кино пойтить. Ну а если вдруг фильм окажется неинтересным, то прихватили они с собой бутылочку Ркацители. В те времена еще существовали и кинотеатры, и легкое дешевое вино с полиэтиленовой пробкой. Купили они билеты на задний ряд, чтоб никому не мешать. Расположились.
Не то чтоб кино было так себе, французское даже, но решили бутылку назад не нести. Открыли, причастились по очереди. Вкусно! Не до фильма уже. В прелестных головках что-то закружилось волшебным дурманом… Вот и задремали девчонки невинным сном девственниц. Даже слюни пустили от удовольствия.
И вот одна из них вдруг просыпается за несколько секунд до конца киноленты, видит во всю ширину экрана физиономию кинозвезды и громко так восклицает: «О!!! Бельмондо!!!» И тут бац!
КОНЕЦ ФИЛЬМА
Зрители, корчась от смеха, с трудом выползали из кинозала и долго еще приходили в себя, принимая вовнутрь то же Ркацители, а то и лекарство покрепче.

НЕДАЛЁКОЕ. БУДУЩЕЕ.

Бредбери плачет...

Иду это по городу, глядь! – куча говна горит. Причем не просто так банально тлеет и воняет, а уже даже к старинному сараю возле автостоянки огонь подбирается. А там рядом заправка и дети бензином обливаются. Их нельзя трогать – педофилию пришьют, и разогнать тоже нельзя – ущемление ювенальных прав несовершенномозглых гендеров. Народу –по%yй и это правильно, типа куча не моя, сарайчик не мой и т.д. Ну я тут как полный дурак гражданин своей страны достаю старенький шмаркфон и набираю соответствующую службу. Экранчик загорается красным переливающимся цветом с хэштегом и номером. Я пытаюсь «пропустить рекламу» через 5, 4, 3, 2, 1… После пропуска второй рекламы бодрым эротичным голосом мне сообщают: «Здравствуйте! Вы позвонили в службу пожаротушения…» OMG!!! Надо же, какое блять совпадение! «…нажмите один, если вам нужна информация, нажмите два...» Наконец я нажал подходящую кнопку 6. «К сожалению вы не можете совершить данную операцию…» -- сообщает бот -- «…для отправки сообщения вы должны зарегистрироваться». Вот это уже что-то новенькое, подумал я, чуть отходя от пекучего пламени. После нескольких попыток и поправок в логине и пароле, которые должны быть похожи на слово "п!3*=ц" с шестью ошибками и состоять из восьми знаков, мне наконец открылось следующее дружественное меню с предложением выбрать из уже имеющихся возгораний, которые предположительно предполагаются искусственным интеллектом. Тыцаю в место на карте на экране – свенты Йезус! -- «ошибка обработки. Извините, ваша геолокация не локализована».  Охуеть! Дайте два! Повторяю действия, хотя вспоминаю, что геолокация иногда сама поглючивает без объяснения причин. Ну, ей удобно так, а потом удобно этак…

Короче – нихрена я тогда не дозвонился. Сарай с машинами в итоге таки сгорели. А я забил на все, наделал зачотных фоток, селфи кстати классное получилось на фоне огненного шара с разлетающимися детишками. Уже и не помню, вроде приезжали какие-то машины, лили что-то в огонь. Потом дали снова разгореться, потому что прежняя съемочная группа новостей уехала, а приехала другая, новая. Они дали денег огнеборцам, чтоб те подождали чуток. Деньги собрали тут же у столпившихся зевак, обещая, что вот сейчас будет еще интересней. Соврали суки как всегда! Бензозаправка уже не дала того эффекта.
А я бодренько пошагал домой делиться фотками в соцсетях.

У КЛЮБІ БУЛИ ТАНЦІ...

"Музика вирувала під склепінням міського клюбу..." ©. Друзья отдыхали, танцевали, пили пиво и другие шикарные коктейли. Это была еженедельная традиция пойти куда-то в новый, дорогой, еще не освоенный клуб. Даже жен своих взяли, чтобы те пообщались, нажрались и не ныли. Подчас танцулек с очаровательными соседками Вова заметил Колянычу, что у того выбилась из-за пояса рубашка и по-рагулячи топорщится сзади. Правильно, внешний вид - это залог того, что жена не назовет тебя пьяным быдлом, охломоном, и что ей стыдно, понимаешь, перед окружающими пьяными дебилами. Короче, Коля извинился и направился в сторону безлюдного коридорчика, где по его мнению можно было спокойно, аккуратно и вдумчиво заправить курдюк. Он ослабил ремень, расстегнул брюки, расправил смятые полы рубашки... Как вдруг на него навалились сзади, скрутили руки, загнули голову, ловким ментовским приемом провели через весь зал и с разгону выкинули на мартовский свежий воздух, дополнительно снабдив чувствительным пендалем.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
?????????????
-- Охренеть -- подумал Коляныч и стал потихоньку трезветь.
Следующая мысль была: -- За что?! --
Тут из внезапно раскрывшейся двери вылетели в его направлении пинжак и куртка.
-- Ваще п..дец... -- ошарашенно пролепетал Коля, потирая задницу.
Постепенно, его разум возмущенный закипел, стал наливаться праведным гневом, кулаки сжались и Коляныч, скрипнув зубами, направился к двери с твердым желанием разнести все вдребезги-пополам, а заодно отомстить... кому?.. а не так ли важно кому!!! Вперед!
Тут дверь перед ним снова неожиданно распахнулась, так что Коляныч резко притормозил маленько. Это ломало все планы мести и восстановления своего доброго имени на руинах заведения. В проеме появился секьюрити. Рядом Вован что-то горячо ему втолковывал.
-- Заходи, давай! Извини. Откуда ж я знаю, что ты не собирался срать?
Коляныч недоверчиво с вопросительным лицом зашел внутрь. А Вован уже срываясь на ржач, спрашивает охранника:
-- И часто бывает что срут в коридорчике?
-- Да каждый вечер -- был ответ.

СПАСИБО!!!

Стою в очереди в большом московском гастрономе. В середине 80-х страна как переспелое яблочко, когда каждый хочет откусить кусочек, пока еще не начало портиться. Стоим вдвоем. То есть я — в кассу, а приятель мой — в главной очереди за продуктом. Тогда многие так поступали, потому как сначала надо было выстоять одну очередь, чтоб заказать товар, затем выстоять такую же в кассу, чтобы заплатить и еще немножко постоять, чтобы забрать. Вобщем огромный зал, очередь огромная как... Ой, это уже Жванецкий так говорил.
  Ну так вот. Стою это я, а передо мной мужичок такой потертый вдруг начинает суетиться, ощупывать себя со всех боков, карманы проверять по три раза. А потом как заорет куда-то вдаль: — Маш!!! А, Маш!!! А я деньги дома забыл!!!
   И тут из глубин зала, перекрывая мерный гул толпы, раздается: — Ну спасибо тебе!!! ГАНДОН!!!

ПО-ДРУЖЕСКИ

Солнце выжгло всю траву. Даже вечно трудящихся муравьев и стрекоз с осами выжгло к чертям. Земля еще не спеклась только благодаря протекающей неподалеку речке Ингул. Под николаевским знойным небом трудился лишь ассенизатор, выгребая армейский сортир. Эту территорию давно уже облюбовали военные и устроли здесь что-то вроде учебного полигона с одиноко стоящими выбеленными известью сортирами-ориентирами. Лошадь, запряженная в архаичную телегу с бочкой, застыла недвижно, завидуя пасущейся коровенке, на рога которой хозяин насадил кусок фанеры, чтоб уберечь говяду от солнечного удара.
  Пан гувняж - неопределенного возраста мужичок, явно контуженный не на прошлой войне, работал не спеша. Нюх ему вместе с частью мозгов отшибло давно, а к прозвищу, которое дал ему кто-то из западенцев, то ли привык, то ли нравился ему титул пана.
  Наполнив бочку до краев он положил черпало рядом с проволочным сачком на телегу и оценил попутный "улов". Он состоял из связки ключей со слепком, пары зажигалок да солдатского ремня с пустым подсумком. За все годы работы по специальности выловить пистолет или на худой конец штык-нож ему пока не удавалось. Вытерев руки об штаны он что-то тихо сказал кляче и повозка плавно тронулась в путь, подпрыгивая на камнях и оставляя шипящие лужицы своего груза на раскаленной каменистой дороге.

  Однако, это вам не какое-то художественное произведение, а суровейшая правда жизни. Именно поэтому в пути ему повстречался ржавого цвета трактор со старым собутыльником внутри. Радость от встречи омрачалась только одним – надо бы сперва успеть отвезти говно на очистные поля, вот только лошадь никак не реактивная. Таким образом распитие бутылки водяры где-то в благодатной прохладе отодвигалось на очень неопределенное время. И тут решение пришло само-собой: «А давай я ща вырою ковшом яму, ты туда все выльешь, а я все бульдером зарою-заровняю, так что видно не будет?» А чо? Сказано-сделано. Через полчаса друзья уже отдыхали под яблонькой, а еще через десяток-другой минут мирно захрапели в тенёчке.
  В этот-то момент и подъехал на место «раскопок» уазик с антеннами и полковыми связистами. Старшой выпрыгнул из машины и, сверившись с какими-то рулонами бумажек и диаграмм, заявил:
— Судя по замерам, повреждение здесь. Что стоите? Копайте! За два часа должны успеть восстановить кабель!

ПРО ЧАЙНЕГ (олб.)

ccc.png

В году эдак 83-м было. Служил я тогда в СА, то есть в Советской Армии. На узле связи одесского артиллерийского училища.
Продрых... Отдежурил я ночь. Утром умылся, побрился, просрался. Дождался сменщика, сдаю дежурство. Чайник алюминиевый в розетку воткнул - ща чайком побалуемся. Тут в помещение влетает "кривоногий и хромой" водила зампотеха и вращая глозаме причитает, что начальник вызвал не ко времени, побриться бы, это....
— "Горячий?" - спрашивает он указуя на чайник, и приоткрыв крышечку трогает воду пальцем... БЛЯ! - ...тут же получает удар током от пробитой изоляции. Покрутив головой он находит столовую ложку и повторяет попытку...  — "ТВОЮМАТЬ!" - ...с тем же результатом.
В помещении уже витает гаденькая идея коллективного западла. Чайник еще не закипел и приблизительно узнать, насколько он нагрелся, можно например выключив его из сети. И тут находится "бодрый самаритянин" - мой сменщик.
— "Та шо ты паришься? Кружку бери!" - указывая на полку с видавшими виды эмалированными кружками и осторожно беря чайник за бакелитовую ручку, - "Я налью".
Третий раз за одну минуту водила получает нехилый удар. Добрый армейский народ давится в судорогах беззвучного смеха, сползая под стол.
Совок кровав и безжалостен.

ЁПТЬ...

В 90х было. Понравилась мне одна девка (со спины) и вот иду я вслед за ней и любуюсь жопой и ляжками, прикидывая, что бы такого сказать в качестве предлога для знакомства. "Да ну его на..." подумал я, обгоняя ее и разворачиваясь для кобеляжа... "ДА НУ ЕЕ НАХУЙ!!!"  в ужасе прошептал я, увидев все ейное мордо в пирсинге. И пошел блевать за угол. )))))

Фото более 15-летней давности

Вот, решил вывалить на пару недель старые свои фото.

Это на случай, если кому вдруг понадобится сравнить "было-стало".

Что-то уже публиковалось раньше, так-что не ворчите. Будет 200 картинок.

Lem_04857.JPG

Collapse )